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主题: 怎样做一个有吸引力的女人?

  • 创世纪情缘周口店永科婚介
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  • 发表于:2015/7/8 16:43:43
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著名情感作家曾子航在他的畅销著作《女人不“狠”,地位不稳》中提出了一个看法,他认为“三不”女人是最吸引人的——“思想深藏不露,行踪飘忽不定,性格捉摸不透”。根据人性(尤其是男性
)的弱点,这倒是挺准确的说法。不过,这种女人以天生的居多,后天很难学成,但也不是不可能的,所以我们来探讨看看,怎样让自己变成一个有吸引力的女人。

我说的全是内在层面,当然,我们都知道(我也深信不疑):天下没有丑女人,只有懒女人,外在条件是可以改造的。作为女人,我们也有必要维持一个体面的外表,不过我这里谈的是内在——最难改
变的部分。

很多女性朋友谈到自己没有自信,担心老公不喜欢她,担心老公出轨,她自己都知道这样不对,可是又没有更好的方法。以我自己的经历和研究,我发现,愈没有安全感的女人,愈没有尊严,愈会把老
公推到外面的女人身上。这是千真万确的,就好像你有一只手去紧抓着他不放,但是另外一只手却在把他往外推。

怎么办呢?这些女人要如何改变,才能符合“三不”女人的标准,或者说,成为有吸引力的女人呢?当然,我们都会说,第一步就是要建立自信,但自信是如何建立起来的呢?

拿我自己来说,我其实不是特别符合“三不”女人的标准,我是有话直说的,但有时候我会使一些诈,语出惊人或是幽默一把,让自己看起来不那么沉闷。我的行踪很稳定,每天做什么都跟伴侣报告,
不过我常常出去旅游,或是出其不意地参加一些活动,做一些奇怪或好玩的事。而我的个性天生善变倒是真的,我对一成不变的事物很容易厌倦,所以不断地创新和改造自己。当然,我也会不断地改善
我和亲密伴侣之间的关系,以及我们的生活方式。

然而,我觉得自己最吸引亲密伴侣的地方还是我在不断学习、充实自己,不断发掘自己的各种层面(遇见未知的自己),所以这些年来,我的改变有时候自己都觉得惊讶。我建议那些一天到晚紧盯着老
公不放的女人,多花点儿时间充实自己的内在,找到自己的兴趣所在,培养自己的爱好,学会自得其乐,让对方知道,我没有你也可以活得很好,那么男人就会比较服帖。

要做到这一点,你首先就要更多地把目光收回来放到自己身上,不要一天到晚把你伴侣的行踪、言语、习惯、行为放到放大镜下去研究,寻找他不爱你的证据。有一个很好的方法,就是用拜伦·凯蒂的
“一念之转”来检视自己的想法。
 
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学习回观自己

当你“看”到自己的念头——“他这么晚回家,都不想花时间跟我在一起,说明他一点儿都不爱我。”这时候你就要警觉,并且问自己:“这个想法是真的吗?他晚回来,不花时间跟我相处就是不爱我
吗?当我这样想的时候,我会怎么对待他?当我没有这种想法的时候,我会怎么对待他?”

哪一种对待他的方式会留住他的心,让他更爱你?最后你可以将这句话转成是“我这么晚回家,都不想花时间跟自己在一起,我一点儿也不爱我自己。”你不妨看看它的真实性。是啊,你的心思全都放
在那个夜归的人身上,没有人在家陪你,你没有花时间给自己,你一点儿也不爱自己。这个想法的真实性不输于前者,但你不断地把焦点放在前面那种想法上,给自己找麻烦,也让对方很痛苦。除非你
对痛苦上瘾或者是喜欢制造人生戏码,否则神志清醒的头脑是不会作出这样的选择的。

另外,你要学习回观自己,这不是一件容易做到的事情。但是那些一天到晚担心老公“走私”的女人啊,请你们一定试着多把注意力放在自己身上,不要像一个三岁的小女孩一样在一直乞讨爱。这样是
没用的,你的男人会被你的这些行为和能量弄得很烦,难怪他会不想回家。试想,哪个男人愿意回到家就看到一个需求无度又愁眉苦脸、疑神疑鬼的“黄脸婆”呢?这种方式只会把他推得更远,一点儿
用都没有。

当你看到自己的行为时(又在乞讨爱了),你可以告诉自己,我需要他的爱,这是真的吗?此刻我过得很好,我在呼吸,我在走路,我在活着,我真的需要他的爱吗?

我发现,我们对伴侣的那份渴望和需求其实来自于内心深处的一种空洞感,是我们的本质,并没有什么好恐惧或排斥的,但是由于我们习惯拿东西来填补,因此,伴侣的存在和他的爱是最有效的填补“
工具”。

此外,不安全感的另外一个来源就是——“没有你,我活不下去,我会孤独终死。”这个念头也是值得我们好好用“一念之转”的方法来质疑的。如果你真的去做了,就会放下这个念头,你会活得更自
由、更喜悦、更有尊严!

你说你爱他?其实他只是你拿来填补内心那个空洞的工具而已,否则爱为什么那么容易变成恨,你的爱又为什么那么狭隘?这根本无法称做“爱”。如果你能练好回观自己内在的功夫,愿意安静下来陪
伴自己,一个人做一些让自己开心喜欢的事,那么你就在放过你的伴侣的同时,也在培养自己成为一个最有魅力的女人。 

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